(No Velharias de hoje publico um textinho de 1999 sobre a São Silvestre)

Por um ano eu mantive este segredo. Um ano! Mas agora basta, é hora de contá-lo: Em 1998 eu participei da São Silvestre!

A decisão, como a maioria das decisões imbecis, surgiu num instante de euforia.

Era Natal. Depois de beber um pouco de vinho, de uísque, de cerveja, de vodca e de caipirinha, bradei para meus amigos: ''Hic! Ezse ano eu vou correr a Zom Zuvestre!''

Burrice feita, só me restava fazer uma boa preparação para a prova. No dia 26 acordei cedo e fiz dez flexões, no 27 fiz 15 abdominais, no 28 corri em volta do meu quarteirão, no 29 comprei um short roxo, uma camiseta laranja e um tênis verde-limão, e no 30 descansei, que ninguém é de ferro.

No dia da prova almocei um gigantesco prato de lasanha a fim de fazer uma boa reserva de carboidratos.

Então vesti meu colorido uniforme e fui para a largada. Admito que estava otimista. Ainda mais depois de observar os oponentes que estavam por ali: um homem carregando um cartaz onde se lia ''''Mamãe, eu tô na Globo'', outro com uma gigantesca mão de borracha, e um outro com o capacete do Senna.

Mas quem mais me chamou a atenção foi um Super-Homem gordinho e de óculos que se alongava ao meu lado. Não sei se foi o seu risinho confiado ou o fato de ele ter me entregue um folheto com a frase ''Quer emagrecer? Fale comigo''. Mas a verdade é que antipatizei com ele e assumi o desafio de derrotá-lo.

Mal foi dada a saída e tomei a dianteira do meu exótico grupo. Naqueles primeiros metros eu estava lépido e fagueiro.

Cheguei a pensar que poderia alcançar o pelotão de elite. Talvez, com sorte, conseguisse até um podiunzinho.

Porém, logo depois da curva no final da rua da Consolação meu baço começava a doer. Mais alguns metros e o coração disparava, mais alguns centímetros e o pulmão arfava, mais alguns milímetros e a língua não cabia mais na boca.

Eu estava determinado a não desistir, mas como minhas pernas estavam decididas a não continuar, chegamos a um acordo: eu pegaria um atalho.

Dobrei a primeira alça do Minhocão e fui andando até o centro da cidade.

Parei num bar da rua Aurora e pedi uma coxinha e uma caracu com ovo enquanto via a corrida pela tevê.

Conta paga, segui até a Praça Ramos de Azevedo, esperei os quenianos passarem para não dar na vista e entrei logo atrás. De repente, eu era o melhor brasileiro da prova.

Tudo ia bem até a subida da Brigadeiro Luís Antônio. Ali, não sei se pelo calor, pelo ovo, pela lasanha ou pela coxinha, comecei a suar frio e a ver as coisas de modo nebuloso.

Diminui o ritmo e quando cheguei à travessa da Treze de Maio parecia um cágado. Ou seu homógrafo imperfeito.

Milhares de corredores me ultrapassaram: velhos de bengalas, cegos, pernetas e até um homem barbado carregando uma cruz.

Quando estava quase na linha de chegada, a decepção maior: o Super-Homem passou por mim e me deu um tchauzinho.

Aquela derrota ficou entalada na garganta e hoje (31 de dezembro de 1999), enquanto estiver me aquecendo para a prova, só terei pensamento: a vingança contra Super-Homem.

Quem viver, lerá.

(amanhã publico a parte final)