(Eis cá a continuação do texto de ontem)

Motivação é o segredo.

Em 1998 corri a São Silvestre e não fiquei exatamente entre os primeiros. Fui o 7.563º a cruzar a linha de chegada. E o pior: no final fui ultrapassado por um corredor que usava óculos e uma esdrúxula roupa de Super-Homem.

Para esta prova de 1999 prometi a mim mesmo que melhoraria minha posição e que venceria o Homem de Aço. Motivação é o segredo.

Preparei-me com esmero.Troquei a Fanta Uva por Gatorade, o toucinho matinal por Fibrax, a feijoada de sábado por alfaces, chicórias e agriões. Nadei diariamente, tive aulas de alongamento, musculação e axé music.

Quando o dia chegou, estava pronto para a vingança, para vencer o filho de Kripton.

Cheguei à Paulista faltando meia hora para a prova. O tempo estava quente, abafado e úmido, mas nada disso importava. Alonguei os músculos, amarrei os tênis com laços duplos e rezei uma ave-maria. De repente, lembrei-me que tinha esquecido de me hidratar. Corri então para o bar mais próximo e tomei apressadamente dois litros de água mineral.

Voltei à pista e quem vi? Sim, ele, o invencível, o insuperável, o invulnerável Super-Homem. Ao me ver, o miserável ajeitou seus óculos e, lançando um risinho de superioridade, entregou-me o indefectível folheto com a frase: “”Quer emagrecer? Fale comigo”.

A prova começou e disparei como uma gazela que foge do fogo, como um tigre atrás da presa, como um cavalo no cio que procura sua fêmea. Passei quatro Elvis Presleys, três Ayrtons Sennas, dois Lampiões e cinco Carmens Mirandas.

Logo me juntei aos profissionais e fugi daqueles barrigudos decrépitos e suas fantasias ridículas. Aliás, meu uniforme para este ano foi uma camiseta roxa, short laranja, boné violeta e tênis fosforescente verde-limão. Ou, se preferirem, verde-kriptonita.

Tudo corria bem até que, ao chegar à avenida Rudge, minha bexiga falou: “Aqueles dois litros foram demais!”

Meu cérebro tentou contemporizar: “Você não pode aguentar até o fim da corrida?”

Mas a bexiga, impaciente, respondeu: “Você está brincando? Eu vou explodir!”

Então tive que sair da pista e ir atrás de uma rua deserta, o que não é fácil em dia de São Silvestre. Até que achei uma, mas demorei para encontrar o caminho de volta.

Depois de perder sei lá quanto tempo zanzando, cheguei à Brigadeiro Luís Antônio. As pessoas me aplaudiam e pensei que ainda estava bem colocado, mas então um gago gritou: “”Vo-você é o ú-ú-último, mas tenha f-f-fé!””

Último!

Dei um pique extraordinário e cheguei à Paulista ainda a tempo de avistar um corredor: justamente o Super-Homem de óculos.

Corri como um político que quer pegar o vôo de Brasília para a sua cidade natal numa quinta de manhã, mas percebi que não ia dar. Então tirei um de meus tênis verde-kriptonita e arremessei-o contra a cabeça do Homem de Aço, que caiu desmaiado. Não, ele não era invulnerável.

Cruzei a faixa e recebi uma medalha de participação. Para comemorar, comprei uma Sidra Cereser sabor pêssego e a estourei como se fosse um Paul Tergat. Foi então que olhei para trás e vi o tal Super-Homem correndo em minha direção. Saí dali o mais rápido que pude. Ele só parou de me seguir depois de quarenta minutos e quinze quilômetros.

Acho que este ano atiro o tênis na cabeça dele logo no começo da corrida. Motivação é o segredo.

(No Velharias de hoje publico um textinho de 1999 sobre a São Silvestre)

Por um ano eu mantive este segredo. Um ano! Mas agora basta, é hora de contá-lo: Em 1998 eu participei da São Silvestre!

A decisão, como a maioria das decisões imbecis, surgiu num instante de euforia.

Era Natal. Depois de beber um pouco de vinho, de uísque, de cerveja, de vodca e de caipirinha, bradei para meus amigos: “Hic! Ezse ano eu vou correr a Zom Zuvestre!”

Burrice feita, só me restava fazer uma boa preparação para a prova. No dia 26 acordei cedo e fiz dez flexões, no 27 fiz 15 abdominais, no 28 corri em volta do meu quarteirão, no 29 comprei um short roxo, uma camiseta laranja e um tênis verde-limão, e no 30 descansei, que ninguém é de ferro.

No dia da prova almocei um gigantesco prato de lasanha a fim de fazer uma boa reserva de carboidratos.

Então vesti meu colorido uniforme e fui para a largada. Admito que estava otimista. Ainda mais depois de observar os oponentes que estavam por ali: um homem carregando um cartaz onde se lia “”Mamãe, eu tô na Globo”, outro com uma gigantesca mão de borracha, e um outro com o capacete do Senna.

Mas quem mais me chamou a atenção foi um Super-Homem gordinho e de óculos que se alongava ao meu lado. Não sei se foi o seu risinho confiado ou o fato de ele ter me entregue um folheto com a frase “Quer emagrecer? Fale comigo”. Mas a verdade é que antipatizei com ele e assumi o desafio de derrotá-lo.

Mal foi dada a saída e tomei a dianteira do meu exótico grupo. Naqueles primeiros metros eu estava lépido e fagueiro.

Cheguei a pensar que poderia alcançar o pelotão de elite. Talvez, com sorte, conseguisse até um podiunzinho.

Porém, logo depois da curva no final da rua da Consolação meu baço começava a doer. Mais alguns metros e o coração disparava, mais alguns centímetros e o pulmão arfava, mais alguns milímetros e a língua não cabia mais na boca.

Eu estava determinado a não desistir, mas como minhas pernas estavam decididas a não continuar, chegamos a um acordo: eu pegaria um atalho.

Dobrei a primeira alça do Minhocão e fui andando até o centro da cidade.

Parei num bar da rua Aurora e pedi uma coxinha e uma caracu com ovo enquanto via a corrida pela tevê.

Conta paga, segui até a Praça Ramos de Azevedo, esperei os quenianos passarem para não dar na vista e entrei logo atrás. De repente, eu era o melhor brasileiro da prova.

Tudo ia bem até a subida da Brigadeiro Luís Antônio. Ali, não sei se pelo calor, pelo ovo, pela lasanha ou pela coxinha, comecei a suar frio e a ver as coisas de modo nebuloso.

Diminui o ritmo e quando cheguei à travessa da Treze de Maio parecia um cágado. Ou seu homógrafo imperfeito.

Milhares de corredores me ultrapassaram: velhos de bengalas, cegos, pernetas e até um homem barbado carregando uma cruz.

Quando estava quase na linha de chegada, a decepção maior: o Super-Homem passou por mim e me deu um tchauzinho.

Aquela derrota ficou entalada na garganta e hoje (31 de dezembro de 1999), enquanto estiver me aquecendo para a prova, só terei pensamento: a vingança contra Super-Homem.

Quem viver, lerá.

(amanhã publico a parte final)

E chegamos à última toreroteca. 

Quereis saber sobre o que será?

Pois eu vos digo: sobre a São Silvestre. Mais especificamente, sobre minha colocação na prova.

Sim, atlética leitora e preguiçoso leitor, vós tereis que adivinhar em que posição este colunista com problemas de coluna irá chegar.

No ano passado, 14.925 corredores completaram o percurso.

Minha aposta é que cruzarei a linha de chegada na posição de número 6666. Por quê? Porque é quase o número da Besta, e me sinto meio besta metendo-me nesta corrida. 

O prêmio será, pela derradeira vez, o glorioso, o fantástico, o maravilhoso e mais recente livro deste modesto escriba: O evangelho de Barrabás!

Façam suas apostas! 

Por estes dias li três livros e vi um filme. Os assuntos: vampiros, futebol, poesia e tecnologia, coisas que não têm nada a ver uma com a outra, mais ou menos como a ceia de natal lá de casa, que teve peixe, pernil e peru, que só possuem em comum a primeira letra.

O primeiro livro foi este aqui ao lado, de Giulia Moon. Foi meu primeiro livro sobre vampiros (agora já comecei a ler “Entrevista com o vampiro”. Acho que gostei do tema.).

A história divide-se em duas linhas narrativas, uma hoje em dia, em São Paulo, e a outra uns séculos antes, no Japão. Nas duas, a personagem principal é Kaori, uma bela jovem que se torna vampira.

Li o livro com rapidez, e acho que isso aconteceu porque a história é interessante, com bons ganchos. A alternância de uma linha narrativa para outra foi um recurso bem utilizado.

Às vezes as descrições são um pouco longas e nem sempre úteis. Eu, pelo menos, não me importo de saber como Kaori está vestida a cada cena, mas Giulia sempre faz as descrições detalhadas de seus belos vestidos. Imagino que muitas leitoras não devam se importar com isso.

De qualquer forma, este excesso de verbo, ou, no caso, de adjetivos, não atrapalha a trama, que é bem bolada.

Imagino que o livro deva agradar bastante às adolescentes. Mas vi pouca coisa sobre ele na imprensa. Uma pena.

O segundo livro já é bem velho. Tem quase 50 anos. Ele foi escrito por um dos maiores contadores de história do país, talvez o mais popular, e fala do brasileiro mais famoso de todos os tempos. Trata-se de “Eu sou Pelé”, de Benedito Ruy Barbosa.

Na verdade, o livro é apresentado como um depoimento ao escritor, que na época era um reles escriba esportivo como este que vos fala.

O curioso é que esta biografia de Pelé foi feita quando ele tinha apenas 21 anos. Ou seja, ele ainda não sabia o que seria. Tinha vencido apenas a Copa de 1958. Ainda venceria as de 62 e 70, e ganharia mais dois mundiais de clubes, duas Libertadores e seis Brasileiros (sim, isso foi para provocar).

Por conta de seus 21 anos, o Pelé que conta a sua história ainda não sabe que ela será ainda mais grandiosa. Na verdade, ele confessa que pensa em parar com o futebol aos 25 anos, e então vai se casar e passará o tempo se dedicando à família.

Há outras revelações interessantes, como de suas travessuras quando criança, de como foram os dias após a conquista na Suécia ou da cantada que o time do Santos teria recebido de um diplomata numa de suas viagens.   

Uma leitura bem agradável. É de se lamentar que o livro não tenha sido reeditado nos 70 anos de Pelé (falando nisso, fiquem atentos para a toreroteca de amanhã).

O terceiro livro é Uma noite em cinco atos, de Alberto Martins. Trata-se de um diálogo entre Álvares de Azevedo e José Paulo Paes (na parte final, Mario de Andrade se junta a eles, mas pouco fala).

Nunca fui um grande fã de poesia. Dos clássicos, gosto de Manuel Bandeira, Gregório de Matos e Drummond. Dos mais recentes, de Paulo Leminski e, justamente, José Paulo Paes.

Estes cinco, talvez Drummond um pouco menos, conseguem deixar a poesia menos sacra, mais cotidiana, rotineira, bem humorada.

De certa forma, é isso que faz Alberto Martins trazendo dois poetas para conversarem sobre São Paulo e poesia. Os diálogos são ágeis, espertos, inteligentes.

Li o livro em apenas dois almoços (é que tenho o feio costume de levar livro para restaurantes quando estou sozinho e, enquanto a comida não chega, fico lendo).

Foi uma leitura saborosa. Mesmo para quem não é um gourmand em poesia, como no meu caso.

Por fim, vamos ao filme: Tron.

Eu tinha visto a versão anterior, e lembro que não tinha entendido direito a história. Mas não fazia diferença. O importante era ver a revolução estética do filme, o primeiro a usar tanta computação de uma só vez.

Trinta anos depois, a computação já não é uma novidade em si. E a história também não é grande coisa. Há uns empréstimos de Guerra nas Estrelas: o filho que tenta resgatar o pai, a entrada num mundo diferente e em disputa, os capuzes, uma certa “força” vinda da concentração, etc…

O filme parece com uma mulher bela, mas de uma beleza fria. E, para piorar, sua conversa não é muito interessante.

A história me parece uma desculpa para batalhas interessantes. Há mais tecnologia do que emoção.

Voltando à comparação com senhoritas, digamos que há mais silicone que coração.

E vamos à grande eleição: Quem vocês acham que foram os piores do ano? Os maiores fiascos. E podemos sair do óbvio. Além dos piores esportistas em geral (sim, valem outros esportes) e dos 11 jogadores, podemos incluir técnico, torcida, lance, partida, juiz, blogueiro (jáganhei!, já ganhei!), comentarista, dirigente, patrocinador etc…

Vocês votam e depois eu faço as contas por cá.

 Texto de Marcio R. Castro*

Em 98, num jogo emocionante, Vasco e Real Madrid decidiam o título mundial na Copa Intercontinental. Grandes jogadas, chances de gol para os dois lados, golaços e quase golaços, bolas salvas em cima da linha. Foi simplesmente de arrepiar.

O Vasco perdeu jogando um futebol envolvente e vistoso, absolutamente de igual para igual com os europeus. Em boa parte da partida, jogou melhor.

No ano seguinte, era a vez do Palmeiras representar o Brasil e o continente. Contra o Manchester United, outro ótimo jogo. Mas com muito menos equilíbrio: a equipe brasileira dominava a partida amplamente, criava chances claras, encurralava os ingleses. Alex chegou a marcar, mas o juiz anotou impedimento, equivocadamente.

Jogando de forma convincente, buscando sempre o gol e controlando as ações na maior parte do tempo, o Palmeiras merecia sorte melhor. A taça ficou com os ingleses.

Já em 2000, dessa vez no Campeonato Mundial de Clubes, que a FIFA criou para substituir a Copa Intercontinental, foram Corinthians e Vasco que entraram em campo. Os paulistas deixaram o Real Madrid pelo caminho, com direito a um jogaço entre os dois que terminou empatado, e os cariocas atropelaram o Manchester United, numa atuação de gala de Edmundo e Romário.

Os clubes brasileiros, brasileiros que são, jogaram à brasileira, com técnica, habilidade e poder ofensivo. Numa final nacional, o Corinthians foi o campeão.

Dez anos se passaram desde então. Infelizmente, dez anos em que o futebol brasileiro não foi mais visto nos mundiais de clubes. Por duas vezes fomos campeões, é verdade. Mas jogando com medo, retrancados, sem confiança, sem brilho. Sem a alma do nosso jogo.

Em 2005, o São Paulo foi massacrado pelo Liverpool por praticamente o jogo todo. Para se ter uma ideia da artilharia disparada, os ingleses chegaram a ter três gols anulados pelo juiz – todos bem anulados, por sinal. Quase como um prêmio individual ao Rogério Ceni, o São Paulo levou o título.

O Internacional, ganhando e perdendo, repetiu o enredo por duas vezes. Em 2006, se encolheu de forma deprimente contra um Barcelona que, estupefato, nem pressionou tanto quanto a postura colorada poderia indicar. Agora em 2010, quando parecia que os gaúchos eram capazes de fazer bonito, voltaram para casa com uma das maiores derrotas da sua história, surpreendidos pelo Mazembe. 

O mal da década se alastrou para além dos clubes e afetou também a seleção, resultando no inexplicável dunguismo que nos assolou. Agora, Mano Menezes ensaia os primeiros passos em busca de uma vacina. Mas a cura só virá quando respeitarmos novamente o que nos fez únicos nesse esporte. Essa é a premissa: nos lembrarmos de quem somos.

Ainda podemos resgatar o jeito brasileiro de jogar futebol, criativo, ousado, cheio de brilho e competitivo ao mesmo tempo. Para novamente conquistar o mundo sem olhar para baixo, sem pedir desculpas. Como o redentor Palmeiras de 51, o eterno Santos de 62 e 63, o arrasador Flamengo de 81, o destemido Grêmio de 83 e o refinado São Paulo de 92 e 93.

Como vimos, vitórias e derrotas podem acontecer de várias maneiras. Ganhar ou perder faz parte do jogo. Mas, se fizermos do nosso modo, com o nosso estilo, ganharemos mais. E, se perdermos, perderemos melhor.

*Marcio R. Castro é torcedor do Palmeiras.

Chegaram 102 pedidos ao Papai Noel, três vezes mais do que no ano passado.

Alguns dos pedidos se repetiram bastante: são-paulinos querem um meia, corintianos querem a Libertadores, santistas querem o mundial e palmeirenses não querem passar vergonha.

Muitos torcedores, em vez de pedirem a chegada de jogadores, pediram a aposentadoria de dirigentes:

O Paulo César quer que “o Juvenal Juvêncio, o Leco e o Jesus Lopes resolvam que é hora de ficar em casa cuidando só dos netinhos”.

E Carlos Reineres escreveu: “Caro Papai Noel, não sou de desejar mal a ninguém, contudo, não poderia V.S.ª providenciar a aposentadoria do Sr Ricardo Teixeira?”

Mas Jony foi na contramão. Ele quer Belluzo como presidente vitalício do Palmeiras. Jony, claro, é corintiano.

Outrens

Alguns generosos leitores querem presentes para outras pessoas. É o caso de Alex Pina: “Eu pediria para o Papai Noel fazer com que: O Ronaldo ficasse magro/O Adriano sossegado/O Ronaldinho Gaucho bem apessoado/O Neymar não fosse mascarado/O Muricy não fosse emburrado/E o Timão nunca fosse roubado.”

Ado Marcelo, usando seus poderes zecabalísticos, adivinhou o desejo de três ilustres técnicos:

Luxemburgo – “Quero levar o Flamengo à Sulamericana”

Muricy – “Quero nada não, porra!”

Felipão – “Quero ir embora”

Élson disse que Celso Roth quer pegar algum time na metade da competição, pois quando ele pega um time no começo da competição ele não consegue ganhar nada…

E para Sérgio, Ronaldo quer o peso do Neymar e Neymar, um curriculum igual ao do Ronaldo. Já o Murici pediu um saco de risadas mesmo.

Óleo e água

Paulo Souza fez um longo e estranho pedido: que algumas pessoas não acumulassem duas ou mais funções. Por exemplo:

– Jornalistas não poderiam ser publicitários, o que impediria a existência de programas esportivos como pretextos de inúmeros merchans;

– Técnicos de futebol até poderiam ser professores, mas não donos de escolas ou institutos. Isso evitaria certos Vexames. Ou seria Wexames?

– Presidentes da CBF não poderiam ser presidentes do COL;

– Economistas respeitáveis não poderiam ser presidentes de clubes de futebol;

– Apresentadores de TV não poderiam ser donos de bancos;

– Goleiros do Flamengo não poderiam ser… bem, deixa pra lá. Afinal, leitores de blogs não poderiam ser Juízes de Direito.

Milagres

No final das contas, a maioria dos pedidos roga por milagres.

Geraldo, que por sinal se chama Geraldo Milagre, pediu o seguinte:

– Que os ingressos passem a ser nominais e vendidos pela internet, para inviabilizar o negócio dos cambistas;

– Que a numeração dos assentos nos estádios sejam levados à sério.

– Que a polícia, o ministério público e a justiça façam sua parte e torcedores agressivos sejam processados e punidos.

Carlos Alberto Gomes de Araújo não ficou muito atrás, e pediu estatutos que não permitissem que dirigentes como o finado Eduardo Viana e o atual Ricardo Teixeira se perpetuassem no poder. Além disso, ele pede que haja justiça no país e que criminosos engravatados sejam punidos como o são os reles mortais aqui na base da pirâmide social.

David Hepner é aparentemente mais modesto, mas só aparentemente:   “Pediria uma mordaça para o Galvão Bueno.”

O flamenguista Huguenin, utópico legítimo, quer “um Flamengo com um dos maiores e mais modernos CTs do mundo; uma categoria de base que revele craques para o time principal; que o futebol brasileiro seja um dos mais organizados do mundo dentro e fora de campo, com força financeira para não ter que vender os melhores jogadores; estádios supermodernos e que o torcedor seja respeitado em seu máximo; e que em 2011, que o Flamengo ganhe o estadual, a Copa do Brasil, a Copa Sulamericana e o Campeonato Brasileiro.”

O corintiano Valdir, não menos sonhador, deseja que não haja corrupção na construção dos estádios para a copa no Brasil, que o Rogério Ceni deixe outro goleiro jogar, que o Pelé volte a ter 17 anos e, principalmente, que o Bahia não devolva o Souza

Por fim, Caio Delcio, que tem um nome meio para baixo, pede “Que vença o melhor em qualquer torneio que houver”, o que é bem complicado em se falando de futebol.

(Como agora pela manhã os títulos brasileiros foram equiparados, coloco aqui uma entrevista (publicada originalmente na Revista do Brasil) com um dos primeiros campeões.)  

Quando cheguei à casa de Zé Cabala, o grande vidente, o supino telefonista dos espíritos, ele roncava estirado numa rede.

– Mestre?

– Anh? O quê? Eu vou pagar, eu vou pagar!

– Sou eu, mestre.

– Ah…, sei… Quem você quer entrevistar hoje?

– O pessoal da Revista do Brasil me pediu um texto sobre o primeiro campeão brasileiro.

– Já lhe falei que o preço da consulta aumentou?

– De novo?

– Sabe como é, essa política cambial…

– Tudo bem, vamos lá.

Sem sair da rede, o supino MSN das almas deu uns tremeliques. Eu sabia que aquilo significava que algum jogador estava baixando. Esperava que o espírito tivesse um sotaque mineiro, mas o que ouvi foi um cumprimento assim:

– Diga aí, meu rei!

– É… O senhor jogou no Atlético?

– Afe!, só se foi no de Alagoinhas!

– Deve ter havido um engano, eu preciso escrever sobre o primeiro campeão nacional, e qualquer um sabe que esse time foi o Atlético Mineiro em 1971.

– Não, senhor, foi o Bahia em 1959!

– Perdão, mas aquilo era a Taça Brasil.

– E a Taça Brasil era o quê, meu bom? Campeonato regional?

– Não, era nacional.

– Pois então. Olhe, a edição de 1959 teve dezesseis participantes. E não era timinho não, meu nego, era Santos, era Grêmio, era Vasco, era briga de cachorro grande!

– Desculpe, estou falando com quem?

– Com o grande Biriba. Quer dizer, grande como jogador, porque eu era baixinho.

– O senhor era ponta-esquerda, não era?

– Era. Fiz 113 gols pelo Bahia. E olhe que eu comecei tarde no futebol. Eu jogava lá na areia de Itapuã, mas aí o pessoal insistiu tanto que eu fui fazer teste no Bahia. E passei. Isso foi em 54. Eu já tinha 26 anos. Em compensação joguei até os 40.

– Pois não, senhor… Biriba. Então o Bahia precisou enfrentar grandes esquadrões para ser campeão?

– Primeiro a gente passou pelo CSA, depois pelo Ceará e aí decidiu a vaga do Grupo Norte contra o Sport. Ganhamos por 3 a 2 em casa, mas tomamos uma piaba de 6 a 0 em Recife.

– E onde foi a negra?

– Foi comprar pão e já volta. Eh! Eh! Eh! Desculpe a piada, velho, baiano é assim mesmo. Mas, falando sério, a negra foi na Ilha do Retiro. Aí nós lavamos a jega: 2 a 0.

– Depois veio quem?

– O Vasco, todo cheio de guéri-guéri. Ganhamos a primeira lá no Rio, perdemos a segunda na Fonte Nova e aí, na Fonte Nova de novo, ganhamos o desempate por 1 a 0.

– A final foi contra o Santos, não foi?

– Santos não, demônios! Aquele foi um dos maiores times de todos os tempos: Manga; Getúlio, Urubatão, Formiga e Dalmo; Zito e Jair da Rosa Pinto; Dorval, Coutinho, Pelé e Pepe.

– Foram três jogos de novo?

– Claro, meu rei. A glória para ser gloriosa tem que ser dificultosa. Metemos 3 a 2 na Vila Belmiro, perdemos por 2 a 0 na Fonte Nova e aí, no desempate, no Maracanã, metemos 3 a 1.

– Caramba!

– Olhe, eu respeito o Atlético Mineiro, mas os primeiros campeões brasileiros não foram eles não, foram Nadinho; Leone, Henrique, Vicente e Beto; Flávio e Bombeiro; Marito, Alencar, Léo e euzinho, o Biriba.

– Realmente foi uma grande vitória!

– Menino, prefiro dizer que foi um grande triunfo, um grande êxito.

– O senhor não gosta da palavra vitória?

– Não muito.

– Agora me diga uma coisa: o que o senhor acha do Bahia atualmente?

Naquele momento Zé Cabala começou a emitir os famosos zumbidos, como óóóin, bzzz e tu-tu-tu… Com tantos anos de visitas eu já sabia que aquilo significava a perda do contato e o fim da entrevista.

Pois bem, cara leitora e barato leitor, eis aí a verdade: pensei que ia escrever uma matéria sobre o Atlético Mineiro e acabei falando do Bahia. Tudo bem, o tricolor merece. Ele foi o legítimo vencedor na época em que o campeonato brasileiro dava seus primeiros passos. Na falta do reconhecimento da CBF, fica aqui essa modesta homenagem.

Caro leitor, o que você pediria ao bom velhinho? Algum jogador em especial? Um título, o rebaixamento de um inimigo?

E os boleiros? O que você acha que pediriam Ronaldo e Neymar? E Luxemburgo, Muricy, Felipão, Celso Roth, Galvão Bueno, Ricardo Teixeira e etceteras.

Escrevam cá que depois organizo um texto com os pedidos.

Ontem fiz três coisas das quais me arrrependo.

A primeira foi fazer os 15km do percurso da São Silvestre. Às 6h00 da manhã, lá estava eu, jcorrendo com (ou atrás de ) um grupo de corredores.

Para piorar, ainda levava uma câmera na cabeça e um microfone na barriga, entrevistando os corredores para um futuro documentário.

O resultado foi que hoje minhas pernas doem tanto que penso em amputá-las, meus calcanhares estão com bolhas enormes e a cintura, onde ficou o cinto do microfone, tem um vergão que parece feito pelo chicote de uma  sadomasoquista.

Para piorar, não consegui minhas duas metas: correr sem parar (andei um pouco na maldita subida da Brigadeiro, que é difícil mesmo) e fiz o percurso em 1h40, dez minutos a mais do que pretendia. Tudo bem, dia 31 terei outra chance.

A segunda coisa foi ver o filme “A rede”, que estava bem cotado nos jornais. Mas é um filme chato, sem nada de especial. Não há grandes atuações, uma história envolvente, uma fotografia espetacular, cenas memoráveis nem nada. A única coisa boa foi que fiquei sentado por duas horas e minhas pernas agradeceram.

Depois, para rebater este filme, decidi ver Skyline. Eu tenho um vício feio: adoro filmes sobre alienígenas e sobre o fim do mundo. Neste, havia as duas coisas e fui assisti-lo. Mas me arrependi totalmente. Foi o pior filme que vi nos últimos anos. Quase me deu vontade de correr mais 15 km, só para sair da sala.

Nenhuma história, nenhuma emoção, nenhuma idéia. Nem mesmo um diálogo interessante de vez em quando. Só efeitos especiais. E nem tão especiais assim. O filme foi dirigido por dois sujeitos que fizeram os efeitos especiais de Avatar, o que explica um pouco o fiasco. Poderiam ter contratado um roteirista e um direitor para ajudá-los.

Para me consolar dos três fracassos, jantei um panetone de chocolate. Disso não me arrependi.